Du soleil au coeur

Je sais, quand on est mineur, ce sont les parents qui décident in fine de vos fréquentations. Est-ce une raison, Honorine, pour que ton père refuse que tu voies mon fils? La vie n’est pas juste.

Ton père m’a appelé hier. Tes résultats scolaires sont en baisse. Honorine, qu’as-tu fait là, tu es allée trop loin. Peut-être que ta relation avec Raphaël n’est pas directement en cause, mais il a tranché dans le vif. C’est terminé. Tant que ton bulletin ne se porte pas un peu mieux, c’en est terminé de Raphaël et des autres.

Tu ne l’emmèneras plus à l’école le matin pendant que je pars au travail.

Une baby sitter qui vous quitte, voilà une véritable tragédie. Surtout une perle comme Honorine. Il faut s’organiser, et vite. Sachant que je dois être au travail à 8h30 et que mon fils doit être à l’école à 8h25, c’est obligé, il faut quelqu’un pour prendre le relais. Heureusement, tu as eu le droit de continuer quelques jours, histoire de me "donner le temps de me retourner".

Pourtant, tu gardais aussi d’autres enfants, et bien plus souvent que Raphaël. Si c’est pas jeter le bébé avec l’eau du bain, ça ! Enfin, bon, grmmblblbl. Que la décision vienne d’elle ou de ses parents, il fallait bien que je m’incline.

Reviens-nous vite, Honorine, on t’aime encore !

C’est un service que j’ai trouvé en ligne, sûrement en prévision de la Saint Valentin.

Il y a de tout : si vous êtes un homme, une femme, si vous êtes un(e) ex, si vous "répondez positivement" ou "négativement" à des souhaits à l’occasion de la Saint Valentin, si vous écrivez à votre mari, à votre femme, à votre amant, à votre maîtresse (si!). Congratulations à l’occasion d’une "nuit inoubliable". Lettre d’adieu en fin de vie à votre conjoint. Des lettres à des personnes éloignées géographiquement. Des lettres en anglais. En espagnol. Des lettres d’amour après une dispute ("pour crever l’abcès"). Lettre d’une petite-fille à sa grand-mère qu’elle considère comme sa mère. Et même des lettres et des discours pour informer votre conjoint que vous l’avez trompé(e) (Un petit indice : la Saint Valentin n’est pas le jour le plus opportun pour ça).

Et tout ça est préformaté comme un modèle de lettre commerciale, écrit par une autre à votre place, avec ses phrases et non les vôtres.

Non, non, ne cherchez pas, je ne vous donnerai pas l’adresse, et puis de toute manière, je ne vous dirai même pas si les plumes choisies valent le détour ou si c’est une sombre escroquerie : c’est payant, et je ne tiens pas à les sponsoriser.

Qu’est-ce qui peut donc inciter quelqu’un à utiliser ce type de service ? D’accord, tout le monde n’est pas à l’aise au clavier ou à la plume, surtout pour parler de sentiments. Mais de là à faire appel à un "prêt-à-mailer"!.. Utiliser un modèle, je comprends que ça soit utile quand on veut contester une contravention, résilier un bail ou un abonnement internet. Mais là, je ne pige pas. Il vaut mieux être sincère que parfait dans ces cas là, non? Je ne sais pas, moi, faites un premier jet et faites appel à une âme charitable pour vous relire et corriger les fautes d’orthographe. Il y a des gens qui aiment ça, corriger la copie d’autrui. Si, si.

On peut ne pas être sûr de soi, et penser que les mots d’une autre seront plus adroits que les siens. Mais dans ce cas, si ça ne ressemble pas à votre style habituel, la supercherie ne sera t’elle pas évidente pour le ou la destinataire ?  Mettez-vous à sa place. Quelqu’un qui vous envoie, par exemple, une lettre d’amour, sans prendre le temps de l’écrire lui-même, ça ne vous ferait pas hésiter entre le rire un peu apitoyé et l’agacement d’être considéré(e) comme une "affaire à traiter" ?…

Ne desespérons pas. Ce n’est pas parce qu’il y a une offre qu’il y a une demande, hein. Demandez à Souris Blonde.

… m’écrit un visiteur.

Chez Les Perles du Chat, cela voudrait dire que le visiteur cherchait à l’origine une photo de sa copine de lycée nue ou une adresse msn de femme, ou encore quelqu’un qui l’aide à réaliser son rêve de devenir acteur porno. (pour ceux qui se poseraient la question : je lui ai rendu visite pour la première fois via un lien d’un autre blog que je lisais régulièrement). Par la suite, évidemment, on devient totalement amnésique sur la question, et on est venu "par hasard".

Une partie de mes visiteurs recherche des informations sur l’allaitement long ou la baisse de lactation.  D’autres ont des requêtes beaucoup moins catholiques, et qui valent parfois leur pesant de cacahuètes. Bref, je n’ai pas pu résister à la tentation d’aller vérifier quel était ce "hasard".

Ce garçon n’était effectivement pas venu chez moi par hasard. Sauf que, c’est dingue, sa recherche était tout à fait avouable. Il m’expliquait dans son message être étudiant en thèse de médecine, et faire des recherches sur un problème de santé auquel j’avais fait allusion au détour d’une phrase. Incroyable mais vrai : sa recherche portait bien sur le problème en question. Qui n’avait rien de croustillant et ne fait l’objet d’aucun fantasme libidineux, à ma connaissance. Mais alors, pourquoi avoir parlé de "hasard" alors que c’est une recherche tout ce qu’il y a de plus honorable et respectable qui l’a amené sur mes pages ? Non seulement honorable, mais pleine de détermination puisqu’il n’était arrivé sur mon blog qu’au bout de plusieurs dizaines de pages de Google. Donc qu’il contacte des centaines de personnes dans le cadre de sa recherche. Autant annoncer la couleur dès le départ, non ?

"Je voulais dire au hasard de mes recherches" m’a t’il répondu.

A force de côtoyer des bizarreries du net, on en vient à avoir des doutes sur tout, même sur un brave étudiant en médecine…

Y’a pas moyen d’être tranquille deux minutes.

Elle ouvre la porte.

Elle (directe) : « Maman, veux de l’eau!

Moi (occupée) : « Heu, oui ma puce, juste deux minutes, que je termine ma douche »

Elle (observatrice, et montrant mon torse): « Gaad’ maman!!!….. c’est téter! »

Moi (patiente) : « Non, ça ce sont mes seins. Oui, ça sert à téter » [….oui, en ce qui la concerne, c’est à ça que ça sert.] Il ne faudrait pas qu’elle confonde le substantif avec le verbe, quand même. Non mais ho.

Elle (sûre de son bon droit) : »Non !! C’est téter, ça. »

Je me répète. La répétition est la clé de la pédagogie.

Elle (hilare maintenant, prête à jouer à ça des heures durant) : « ça, c’est téter Maman! » Elle va rigoler l’année prochaine, la maîtresse, à l’école.

Oui, on peut allaiter deux enfants à la fois. Testé et approuvé.

Classiquement, on vous explique que l’arrivée d’un deuxième enfant est l’occasion pour le premier de grandir et de sortir du rôle de « bébé ». Oui, mais le premier, même s’il est plus grand que l’autre, peut aussi être encore un bébé… pourquoi lui enlever le droit de rester petit à son rythme ? Pourquoi le forcer à faire dépendre son propre développement de l’arrivée d’un petit frère ou d’une petite soeur, qui lui cause déjà assez de souci comme ça ? Aucun enfant n’a intérêt à rester petit éternellement, et j’ai une entière confiance dans le fait que mes enfants vont grandir et devenir de plus en plus autonomes. Ils sont programmés pour ça (ce sont de petits humains), même si je les accompagne sur ce chemin.

Allaiter deux enfants en même temps (c’est-à-dire un sur chaque sein) est possible, et bien pratique, lorsque les deux ont en même temps besoin d’un petit moment tranquille. Pouvoir calmer en quelques secondes deux enfants fatigués ou grognon qui pleurent, c’est quand même très appréciable et reposant. Mais personnellement, je n’en raffolais pas, probablement parce qu’on ne peut rien faire d’autre en même temps et qu’il me semble impossible de co-allaiter décemment en public (alors que pour faire téter un bébé seul, on peut toujours utiliser un foulard ou un bout de vêtement pour ménager sa pudeur).

Quelques principes à respecter quand on tente un double allaitement :

• C’est toujours le petit qui doit téter en premier, ou du moins être le premier à se servir sur l’un des seins à chaque tétée. Après tout, c’est lui qui a le plus besoin de votre lait, alors que le plus grand a commencé depuis belle lurette à chercher l’essentiel de la nourriture ailleurs.
• Si vous allaitez les deux en même temps, il « suffit » de positionner le bébé le plus petit en premier, il y a toujours moyen de trouver une place pour l’autre. Vous pouvez par exemple être assise avec un bébé sur chaque genou, ou allongée avec un bébé de chaque côté. J’ai essayé une fois ou deux la position où chaque enfant tète d’un côté, avec les pieds vers l’arrière ou vers l’extérieur, mais ce n’est pas ma préférée.

Le gros avantage avec le co-allaitement entre deux enfants d’âge différent, c’est qu’il n’y a aucun souci de lactation. L’un de vos enfants est encore petit et les première semaines, sa succion est encore maladroite. L’autre, en revanche, est devenu un « pro » et stimule donc votre lactation à la perfection. Autrement dit, grâce à la stimulation du plus grand, vous êtes à peu près sûre de ne jamais manquer de lait pour le plus petit… et ça, c’est plutôt rassurant, non?

Entendu dans le vestiaire du club de sport :

"… Ne laisse surtout pas traîner tes affaires par ici. Ne te retourne pas en laissant ton sac derrière toi. Et puis même, les gens volent tout, tout, tout. Même des petits savons, des shampoings… – Ah ça, encore…!, l’argent, je peux comprendre, mais..? – Ah ça oui…. Tu sais, vu le prix de l’abonnement qu’on paye, on pourrait s’attendre à un certain niveau… mais non."

Ma voisine a bronché, et je vois que je ne suis pas la seule a avoir entendu le bout de conversation. Nous échangeons un regard, mi agacées, mi résignées.

Les gens qui ont le plus d’argent seraient forcément les plus honnêtes ? Intéressante théorie…

On ne peut pas dire qu’il m’ait véritablement laissée tomber. Il est resté fidèle et serviable, me suivant partout. Je le laisse dormir à côté de moi et c’est souvent lui qui me réveille le matin. J’ai toujours plaisir à  le regarder, à le toucher, ou à jouer avec. Oui, mais depuis l’accident qui l’a laissé handicapé, rien n’est plus pareil, et j’étais constamment tentée de le remplacer par un plus jeune et plus beau, même si en fait je suis directement responsable de son accident. C’est chose faite. J’ai cédé… pour me consoler de l’accident advenu à mon cher téléphone rose, je viens de m’en commander un autre de toute beauté. "Red wine". Et cette fois, je me suis vraiment gâtée, parce que l’un de mes objectifs en le choisissant était de me faire plaisir, tout en claquant le maximum de points de fidélité.

Il fait tout ou presque. Tout plat, tout léger, avec un clapet. Commande vocale, appareil photo autofocus, caméra, lecteur MP3, GPRS (mais pas GPS. Une petite lettre de différence, et tout change). Connectivité bluetooth. Mode avion (tiens, il vole?). Navigateur Wap. Et plein de trucs que je sais même pas que c’est (comme un lecteur de carte mémoire transflash). Et je parie qu’en plus on peut téléphoner avec.

Bref, ça arrive dans 3 à 5 jours.

Le seul petit souci : vais-je oser sortir avec ? Il pourrait s’abîmer!

Il faut se rendre à l’évidence : fini le temps où je demandais simplement à un téléphone de répondre à mes besoins. Je suis passée à l’ère du joujou!

Hosanna. Alleluia. Ca marche ! J’ai de nouveau le net chez moi !

En fait, c’était tout bête. Il fallait y penser. Ou plutôt, il ne fallait pas trop réfléchir, parce que si l’on réfléchissait, le problème que j’ai fini par résoudre (sans appeler de hotline, finalement) n’existait pas auparavant. Du coup, j’avais été un petit peu induite en erreur.

Je ne peux même pas dire que j’ai compris ce qui n’allait pas, puisque je ne sais absolument pas pourquoi ça marchait avant sans que la manip magique (que je vais vous expliquer un peu plus loin) ait été faite. J’ai juste constaté qu’en faisant la manip magique, ça marchait. Hip, hip,hip.Je pense que si le mode d’emploi m’avait soutenu que pour que ça marche, il fallait s’y prendre une nuit de pleine lune et tourner la Boîte vers l’Ouest en psalmodiant sept fois "Ouaaaanadou", j’aurais probablement tenté aussi.

Je vous explique. Pour que ça marche, il fallait que la Boîte Magique soit en harmonie avec son Moi profond. Pour qu’elle soit en harmonie avec son Soi profond ,il fallait qu’un talisman blanc soit placé sur chacun des points cardinaux de la tribu. Une fois qu’elle voyait ça, elle était plus sereine et me donnait accès au Grand Manitou. Bon sang, mais c’est bien sûr. C’était simple, mais il fallait y penser.

En clair pour les initiés, la Box n’était pas synchronisée. (il faudra que je demande à Natacha ce que ça veut dire, parce que pour l’instant ça me dépasse un peu). Pour qu’elle se décide à se synchroniser, il fallait qu’il y ait un filtre ADSL sur chacune des prises téléphone de la maison, du moins chacune des prises téléphone utilisées.

Il doit y avoir un truc. Par exemple, peut-être qu’elle croit qu’une fois qu’elle a vérifié que personne n’essayait de faire son malin et d’utiliser de prise téléphonique sans talisman, elle ne vérifie plus jamais si c’est bien le cas. Et puis, de temps en temps, si on la change de prise, elle se dit "tiens, on dirait que je suis dans un endroit différent, bizarre ! On va se désynchroniser un petit coup, histoire de vérifier qu’il y a bien un talisman sur chaque prise, ça leur fera les pieds". Ca expliquerait que mon installation ait fonctionné pendant des années avec un seul talisman et un téléphone crânement branché sur une autre prise téléphonique. Rebelle.

Or, j’avais justement fait l’acquisition d’un deuxième filtre, même si ce n’était pas pour cette raison là a priori. J’ai eu à faire deux magasins.

Premier magasin : "Non, on n’a plus de câbles. Il faut attendre le jour de livraison. Oui, c’est aujourd’hui. Oui, on a déjà été livrés aujourd’hui, sauf qu’on n’en a quand même pas. Il faut venir le jour de livraison et espérer qu’il y en a. Au revoir, Madame."

Second magasin, 50m plus loin : "Oui, bien sûr qu’on en a. Quelle longueur, le câble?".

Réinitialisation usine. Communication par ondes. Communication par câbles. Réinstallation (non sans l’assistance téléphonique d’une bonne âme). Aucune des tentatives de réanimation de ma ****Box n’a réussi. A chaque fois, cette fichue Boîte me demande de vérifier si la ligne ADSL est bien branchée, et oui, elle est très bien branchée, sauf que la Boîte ne semble toujours pas recevoir de signal utilisable. Ou alors, elle me le cache sournoisement.

Tentons d’utiliser une certaine dose de logique, malgré ma nullité avérée dans ce genre d’interventions techniques. Ma prise téléphonique fonctionne à merveille, je l’ai déjà testée, et de surcroît, le problème reste identique lorsque je redéplace tout le barda sur l’ancienne prise. Conséquemment, ce n’est pas la prise. L’ordi aussi continue à se porter comme un charme. Les problèmes commencent lorsque j’essaye de relier les deux par des intermédiaires.

De trois choses l’une. Soit c’est ma ligne qui ne me déverse plus mon ADSL vital (auquel cas seul mon FAI peut m’aider). Soit c’est mon filtre ADSL qui a rendu l’âme, perturbé par le déménagement (nota : racheter un filtre, on ne sait jamais). Soit c’est ma Box qui a rendu l’âme, dans les mêmes conditions fâcheuses (auquel cas seul mon FAI peut m’aider).

Sauf miracle, il va donc falloir que j’appelle l’aide en ligne. Pour l’instant, la hotline des FAI est une terra incognita pour moi. Il faut l’avouer, avant d’aller explorer ces rivages inconnus, j’ai souvent eu à mes côtés des autochtones amicaux, en général de sexe masculin, à qui je pouvais sous-traiter tous soucis d’installation du net, et suffisamment doués pour s’en dépêtrer tout seuls. (Je sais, c’est lâche et pas bien, mais on pourrait dire que c’est du partage des tâches, non?).

Du coup, je ne connais ces rivages que par ouï-dire. On y croiserait des personnes à qui on explique moulte fois son problème avant qu’il ne se décide à vous lire la page 2 du manuel d’utilisation de votre appareil (oui, celle sur laquelle vous vous êtes déjà arraché les cheveux), puis, lorsque vous leur expliqué que oui, votre prise électrique d’alimentation est bien reliée à la prise murale, ils vous annoncent que le problème n’est pas de leur ressort, tout ça pour la somme dérisoire de 0,34 centimes la minute. On vous donne ensuite rendez-vous (moyennant quelques pistoles) pour qu’un technicien puisse intervenir, ou plutôt, vous poser un lapin jusqu’à la prochaine fois. O dolce vita.

Voyons le côté positif des choses. Vu l’idée que j’en ai, je ne peux avoir QUE des bonnes surprises…

C’est sûr, il y a de la fidélité, une certaine loyauté même, dans cette obsession à se rappeler à moi à tout moment de la journée. mais quand même.

Vous le connaissez, le coup du petit bout d’ongle fêlé ? Un faux mouvement de votre pince à ongles, et l’intégrité de vos phanères est mise à mal. Juste une fêlure, à la limite entre l’ongle blanc et l’ongle rose, juste là où se termine l’ongle vivant.

Le bout d’ongle n’est pas complètement coupé, et vous n’osez pas l’arracher, ce seul élément protecteur entre la chair palpitante et fragile de votre doigt et les mille dangers de votre environnement cruel (à commencer par les vilains microbes). En plus, fastoche : il suffit de le rabattre sur la blessure béante (bon, en même temps, elle fait 2 mm, la blessure, donc ce n’est pas abominablement gore non plus) pour ne presque plus rien sentir.

On se dit qu’il suffit d’attendre un peu, que l’ongle va pousser et la blessure se refermera toute seule. On laisse courir. On a la flemme de mettre un petit pansement, de toute façon ça tomberait toutes les 5 minutes et puis ça serait moche.

Oui mais voilà, la vie est pleine de petite occasions où un effleurement suffit à soulever le petit coin d’ongle et rappeler la blessure de guerre au bon souvenir de sa propriétaire. De préférence au moment où  ça revient à frapper un ennemi déjà à terre.

Démonstration.

Vous êtes dehors devant la porte de votre immeuble. Il fait froid, et vous fourragez dans votre sac pour attraper votre clé ASAP. Vos deux nains de jardin sont en train de piailler à qui mieux mieux pour avoir le privilège d’allumer la lumière du palier. Vous êtes porteuse, en tout, de trois anoraks, deux doudoux, une facture de la crèche, un immense dessin fait à l’école (transporté sous forme de rouleau, avec la petite ficelle autour et le nom du marmouset écrit dessus), et d’une baguette de pain, plus le goûter de l’école, à moitié mâchouillé, dont votre fils n’a plus voulu (vous n’avez pas croisé de poubelle depuis qu’il vous l’a tendu : Tiens, Manman.). Sauf que ladite clé reste introuvable. Vous cherchez un peu plus loin dans votre sac et là, devinez quoi ?

………AÏÏÏÏEuuuhhh !

Ca a frotté contre la fermeture éclair de la poche intérieure de votre sac à main. Putaing cong.

Dieu a le sens de l’humour, c’est clair.