Archive for décembre, 2007

Bureau fantôme

Les ambiances de bureau de jours de très grand creux, c’est quand même spécial.

villefant_me2On est une poignée de chanceux à être de corvée de garde. Au début, on se croirait dans un bureau fantôme. Les couloirs sont déserté lorsqu’on arrive. On commence à travailler tout seul, sans voir personne. On ne croise personne en allant chercher son petit café. C’est le silence.

Il y a du travail, oui, mais assez peu, et bien sûr tous les chefs sont partis, tout en assurant une présence virtuelle (téléphonique ou par mail) depuis leur plage de sable fin ou leur piste rouge. On peut rattraper en toute quiétude des trucs qui traînaient et qu’on n’a pas eu le temps de faire depuis des lustres.

On peut écouter de la musique (oui, d’habitude, ça passe mal). C’est un peu encore les vacances, en somme.

Petit à petit, la résistance s’organise. A force d’attendre et de faire le tour des bureaux, on trouve deux pelées et un tondu rescapés, prêts à partager leurs impressions et à parler (bien sûr) de leurs projets de réveillons ou de leurs cadeaux de Noël. Ca papote un peu, oui.

Puis il y a les traîtres, les lâcheurs, ceux qui laissent tomber ce qui reste d’équipage en cours de route et qui rentrent chez eux : "Je te souhaite un bon réveillon, moi je n’étais là ce matin que pour rattraper quelques heures".

Et vous, travaillez-vous dans une entreprise fantôme certains jours de l’année?

Countdown

J’ai un aveu terrible à faire. Je n’ai rien de prévu pour la Saint-Sylvestre.

Oui, c’est vrai, ça fait plusieurs années que je ne réveillonne pas, et que je ne m’en porte pas plus mal. Mais cette année, j’aurais aimé que cela change un peu.

fireworksLex n’aimait pas faire quoi que ce soit pour le changement d’année. Donc, pendant les années de cohabitation, il n’y avait rien de spécial le soir du 31 décembre.

L’an dernier à la même époque, nous étions déjà officiellement séparés mais partagions le même toit.. aveNew_Years_Toastc une ambiance moyennement joyeuse. J’avais tout de même acheté de quoi faire un mini-réveillon symbolique. Evidemment, le côté festif en était un tout petit peu atténué par le fait que le réveillon était consommé séparément par les deux convives. La seule pensée réjouissante ce soir là (pour moi) était de penser que les choses changeraient un peu au cours de cette nouvelle année. J’ai aussi eu droit à un baiser virtuel à minuit, symbolique mais précieux.

J’étais la seule debout à minuit, la nuit a été très courte (les enfants ne voulaient pas dormir), et j’ai bu toute seule mon champagne, suffisamment pour me rendre un peu pompette (c’est à dire pas beaucoup en fait). J’étais bien plus dans l’attente des mois qui viendraient que dans la célébration du moment présent.

Je trouve évidemment absurde de vouloir absolument trouver "quelque chose à faire" ce soir là. De tenir absolument à sortir  juste au moment où tout le monde le fait, même si ce qu’on a trouvé à faire n’est pas amusant.

Mais en même temps, j’aime bien l’idée de passer ce cap symbolique du changement d’année avec des personnes que l’on apprécie. Sauf que voilà, ça s’est fait comme ça : je n’ai pas lancé d’invitations et n’en ai pas reçu. Si encore j’avais eu mes enfants ce soir là, ça aurait pu être rigolo, mais non. Snif.

Et non, pas question de passer la soirée "en famille" avec Lex et les enfants. Plutôt passer la soirée devant TF1, na !

Il ne me reste plus qu’à faire mieux l’an prochain.

Itsy Bitsy

Mes vacances de Noël n’auront pas été prises en vain. Hier, j’ai opéré à coeur ouvert une araignée de 42 cm d’envergure. Une violette, avec des pattes rayées rose et orange.

Sans anesthésie.

incy_wincy_spider Evidemment, elle est en peluche. C’est la fameuse araignée Gipsy, elle porte un petit livre sous le ventre avec une histoire d’insectes, et jusqu’à hier matin, si on tirait sur son fil, retenu à son dos par un double noeud au coeur d’un ruban violet destiné à fixer la bestiole au bord d’un berceau, elle remontait le long de ce fil en égrenant joyeusement la mélodie de "L’araignée Gipsy monte à la gouttière". Bref, une boîte à musique dans une peluche.FingersOfFun_IncyWincySpider

L’ennui, c’est que lorsque deux enfants se disputent l’araignée Gipsy….

"Heu, Maman ? Je crois que ça ne marche plus. Mais c’est pas grave, hein". (Ca, ça veut dire que c’est lui qui l’a cassée et qu’il veut éviter d’être grondé).

Bilan des dégats : quelqu’un a tiré trop fort sur le cordon qui passe à travers le ruban violet. Il suffit donc que je dénoue le cordon, que je  le repasse à travers le petit trou du ruban violet, et que je le renoue derrière. Fastoche. Il faut juste que je maintienne ce fil car … humph, cette fichue boîte à musique a l’air  de le tirer assez vigoureusement vers l’intérieur de l’araignée.

Ce qui devait arriver est arrivé. Une minute d’inattention, et le cordon avait disparu, aspiré à l’intérieur. Enfer et damnation. Quelques notes m’indiquent qu’il est encore en train de se rétracter quelque part dans le ventre de l’insecte, et peut-être aussi que cette peste d’araignée Gipsy est en train de me narguer ("nananère, tu vas avoir du boulot, pauvre pigeon!") en digérant l’objet.

chirurgieIl faut passer à la chirurgie lourde. Masques. Scalpels. Heu, je veux dire coupe-fil. Il suffit que je découse le truc, que j’attrape le cordon, que je le tire vers l’extérieur, et on est ramené au problème précédent, comme disent les matheux, sauf qu’il y aura trois points de couture à faire.

Je me suis donc attaquée, point par point, à la couture qui ferme le dos de la bestiole. C’est que c’est coriace, les coutures des peluches. Je t’en ficherai, moi, des normes européennes pour jouets destinés aux enfants de moins de 24 mois. Critch. Critch. J’ai ouvert la largeur de deux doigts, juste assez pour chercher ce fichu cordon à tatons.

Le chercher dans tous les sens.

Pas trouvé.

J’ai élargi l’ouverture. Découvert que la boîte à musique se trouvait dans une poche de tissu blanc cousu à l’intérieur (Fichues normes CE pour jouets Premier Âge!), et que le cordon n’était toujours pas visible.

J’ai éventré la pochette de tissu blanc. Est apparu un boîtier blanc. Pas de cordon.

J’ai ouvert le boîtier à l’aide d’un tournevis. Est apparu la boîte à musique. Toujours pas de cordon!!

Option 1 : douter de ma santé mentale.

Option 2 : réfléchir encore quelques secondes.

… En fait le cordon se trouvait sous la boîte à musique, dans la partie du boîtier que je n’avais pas décollée. C’est seulement là que les choses ont commencé à s’arranger. Récupération du bout de cordon à l’aide d’un tournevis.  Tout refermer: boîte, poche blanche, dos de l’araignée (elle gardera une cicatrice, mais c’est bien fait pour sa pomme, elle n’avait qu’à être plus sympa).

Je vous jure que j’ai soigné le noeud qui bloque le @"!§*¤*/  de cordon derrière le scogneugneu de ruban violet.  Bout de ficelle supplémentaire. Colle forte. Si.

C’est officiel, mon araignée Gipsy ne respecte plus les normes CE. Mais elle n’a pas perdu sa voix.

Charming

Le Prince Charmant est arrivé chez moi. Juste au moment où je m’y attendais le moins. Le cheveu blond et soyeux, tout en armure. Aucun doute, c’était bien lui.

En un clin d’oeil, je l’ai monté, sans même consulter la notice : il suffisait d’assembler la partie supérieure à la partie inférieure.

Prince_CharmingLas ! Mes bouts de chou s’en sont très vite emparé, l’ont resectionné en deux, et l’ont enfermé dans une bouteille d’eau minérale vide, juste pour jouer. Et il ne s’est même pas défendu. Voilà ce que c’est que de sortir d’un oeuf K*** et de mesurer quatre centimètres. Pauvre Prince Charming de Shrek.

On a les Prince Charmant qu’on peut.

Coussin de torture

J’ai reçu un instrument de torture à Noël.

coussin_sonoreUn coussin de massage. A première vue, c’était une bonne idée. Un truc tout doux qui se glisse autour de votre cou et vous masserait les cervicales pour dénouer les tensions de vos petits muscles stressés. En vous sussurant en plus des petits bruits de la nature pour vous aider à vous relaxer. Chants d’oiseaux, ressac, et tutti quanti. Vous pourriez même le brancher à un MP3 si vous préfériez votre zique au doux chant des grenouilles ou à l’ambiance "forêt tropicale" (bon, pour les droits d’auteurs de la musique pré-enregistrée, ils n’ont pas fait de folies. .) Bien évidemment, une télécommande vous permet de choisir si vous préférez être massé(e), écouter de la musique, ou les deux à la fois.

Reste juste à se demander qui me voit à ce point comme une stressée qui a besoin d’un massage (est-ce complètement faux d’ailleurs?…. Hum. Bon, ça doit être quelqu’un qui me connaît quand même pas trop mal).

 Essai.

La fonction massage : l’activation de la fonction déclenche une vibration assez vigoureuse du coussin. Certes, vos épaules trouvent ça plutôt agréable, mais n’essayez même pas de poser la tête sur l’un ou l’autre côté du coussin. Les vibrations se transmettent alors presque immédiatement à votre mâchoire et à votre crâne et déclenchent une pulsation qui rappelle très nettement celle… de la migraine ! Horreur ! On m’a offert un déclencheur de migraines !

Bon, tant pis, je tiendrai le cou droit et la tête haute pendant ma séance de massage. C’est un peu moins facile de se  détendre mais ce sera déjà ça. Zut, ça n’empêche pas la vibration façon marteau-piqueur de se propager. C’est juste un peu plus long et sournois.

Et la musique alors ? Clic. Aussitôt dit, aussitôt fait. AAAAÏÏÏÏÏE !! Des oiseaux sont maintenant en train de hurler à plein poumons près de mes oreilles. Frénétiquement, je cherche la commande "volume" de l’appareil pour baisser le son et parviens à le supprimer complètement. Pleine d’espoir, je manipule alors tout doucement la commande pour essayer d’avoir les mêmes en moins fort. Aussitôt, les petits zoziaux se remettent à s’égosiller pareil qu’avant, tout près de mes pauvres tympans malmenés.

Persévérante, je tente la touche "sélection de la musique" pour changer d’ambiance. Ce sont maintenant des grenouilles qui coassent à m’en faire exploser les conduits auditifs.

Nouvelle sélection. Cette fois, ce sont de petites vagues qui me bercent, et il faut le reconnaître, cette fois c’est plutôt délassant. A condition d’éteindre la fonction massage, évidemment. Ouf. Ca va mieux.

Bon, j’en fais quoi ? Je le vends sur E-Bay ? Quoi, je vais demander à quelqu’un de payer de l’argent pour ça en plus ?… Pas loyal. Je l’offre à quelqu’un que je n’aime pas ?

Ils font les échanges, chez Nature et Découvertes ?…..

Les yeux de Chimène

"Je ne vous l’avais jamais vu sur le portrait. Vous êtes adorable!" Lorsqu’on partage la vie de quelqu’un depuis un peu plus de six ans, c’est toujours une bénédiction de voir que l’autre ne vous tient pas complètement pour acquis et remarque les petits efforts que l’on fait pour prendre soin de soi.

chapeauIl ne faut pas trop lui en demander non plus : c’est un garçon. Donc, il faut un changement assez radical pour avoir droit à une remarque aussi agréable. Là, c’était unchapeau_cloche_rouge chapeau, un chapeau cloche rose. Il ne pouvait donc pas le rater. Pas sûr que ça eût réussi pareil avec un changement de la teinte de mon ombre à paupière.

Avec un changement radical de coiffure, ça marche aussi (compter une diminution de longueur d’environ 30 cm, ou un passage brutal du blond platine au noir corbeau).

En tout cas, quand on débarque au bureau moyennement enthousiaste à l’idée d’y passer la journée au lieu de rester au chaud sous la couette, rien de tel qu’un petit compliment de votre chef pour vous ensoleiller la matinée.

Passage à l’allaitement long : votre boulot et votre tire-lait

Objectif : Tout simplement de maintenir l’allaitement suffisamment longtemps pour passer au mode « allaitement automatique », et aussi se rapprocher le plus possible de l’allaitement maternel exclusif des 6 premiers mois de l’enfant (recommandation de l’OMS)…

Il vous faut :

  • la possibilité de dégager une ou plusieurs pauses d’un quart d’heure au cours de votre journée de  travail (j’ai lu que certaines mères y parvenaient avec une seule pause par jour. Moi, j’en faisais trois : une le matin, une l’après-midi, et une pendant ma pause de midi. Et voilà comment mes enfants n’ont pas eu de biberon de lait de vache au cours de leurs six premiers mois, si l’on exclut les biberons de complément donnés par l’hôpital sans mon consentement) ;
  • un endroit où vous isoler : un bureau vide, par exemple, mais dans un contexte hostile on peut aussi se rabattre sur les toilettes ;
  • l’accès à un frigo, de préférence ;
  • l’accès à un point d’eau (nécessaire pour nettoyer le tire-lait entre deux tirages),
  • de quoi tirer votre lait et transporter des biberons gardés au frais (j’ai trouvé très pratique la mallette d’allaitement Avent, qui comprend même les sachets réfrigérants et qui est plutôt discrète à porter en ville).

maletteEt voilà ! Très simplement, vous emmenez le matin votre tire-lait et vos biberons vides, tout ça stérilisé. Vous prenez votre pause, tirez le lait que vous pouvez, nettoyez votre matériel, mettez les biberons pleins au frigo au fur et à mesure. En pratique, lorsque je tirais mon lait trois fois par jour, je ne le stérilisais que le matin, et ne faisais que le laver (soigneusement) pour les autres tirages du jour. Le soir, vous faites votre petit paquet (biberons plus sachets de froid pour les garder au frais pendant le voyage) et le ramenez chez vous. Vous préparez avec le lait du jour les biberons pour le lendemain (ou le lundi, si on est vendredi soir), et la boucle est bouclée.

Il peut paraître un peu hasardeux de se réussir à tirer du lait alors qu’on est mentalement dans un environnement de travail. Certaines ont besoin de penser à leur bébé ou de regarder une photo de lui pour avoir un peu plus de lait (ça marche!). Moi, il me suffisait de ne penser à rien de spécial, ou de prendre un bouquin pour passer le temps pendant le tirage.

Evidemment, c’est très contraignant (pas mal de vaisselle et de stérilisations, interruptions du travail, nécessité d’avoir un ou deux biberons de lait d’avance au congélateur en cas de baisse temporaire de lactation), mais ça n’a pas besoin de durer éternellement. J’ai été soulagée lorsque j’ai arrêté cette drôle de valse des biberons.

Mais j’ai gardé le tire-lait. Ca sert encore de temps en temps.

L’encombrant

Des années que je le côtoyais sans pouvoir le supporter. Et maintenant, il est parti. Je m’était presque habituée à lui, mais maintenant qu’il se retrouve sur le trottoir, à attendre le camion qui va l’emporter, mon soulagement est réel et la sensation de libération, presque palpable. Je lui avais trouvé un remplaçant depuis peu, mais l’atmosphère était devenue irrespirable avec les deux qui se côtoyaient dans la même pièce.

Il a fallu tout d’abord le démembrer. Pinces et clés alènes, il m’a fallu de l’aide pour en venir à bout mais il s’est bientôt retrouvé découpé en plusieurs morceaux suffisamment peu encombrants pour pouvoir être descendu sans mal par les escaliers.

C’est surtout Lex à qui il plaisait, mais il n’a pas voulu l’emmener avec lui quand il est parti vivre ailleurs. Je me souviens de la première fois que je l’ai vu, avec sa taille ridiculement haute, sa dégaine d’un autre siècle, son habillement de cuir vert.  Je ne voulais pas de lui, c’est Lex qui a insisté pour qu’on le ramène à la maison. Au fil du temps, il est devenu plus moche encore, lorsque le chat de mon frère l’a déchiqueté à coups de griffes et que mon chat s’est mis à l’utiliser régulièrement comme litière. J’ai dû utiliser un flacon entier de Féb***e pour tenter d’enlever l’odeur des coussins et je lavais la housse parfois tous les jours. Que de souvenirs odorants.

homer5Mais voilà, maintenant j’ai un autre canapé. Un beau cadeau d’anniversaire (surtout que c’est moi qui l’ai choisi). Et comme c’était enfin le jour des encombrants, (et surtout que pour une fois j’y pensais à temps. D’habitude, c’est deux jours après), ce souvenir pesant du passé et de ma vie avec Lex a enfin disparu de mon salon. Ouf.

Prochaine étape : que Lex déménage enfin tout le barda qui traîne encore chez moi depuis qu’il n’habite plus ici. J’ai hâte.

Allaitement long : l’allaitement automatique

La seule difficulté pour passer de l’allaitement court à l’allaitement long, c’est la durée.

Un des principes de base quand on allaite, c’est que la lactation est entretenue par la tétée du bébé. En cas de baisse de lactation, la première chose à faire est de faire téter davantage le bébé. Si il a une poussée de croissance et se met à téter plus souvent, il faut le laisser faire : au bout de peu de temps, votre production de lait s’adapte à sa demande et vous n’avez plus l’impression d’avoir les seins constamment vidés (impression fausse. Les seins produisent du lait en permanence).

Si vous allaitez à la demande les premiers temps, la production de lait est auto-entretenue. Mais si vous ralentissez le rythme des tétées, vous aurez automatiquement moins de lait.

Les premiers mois, une jeune mère ressent plusieurs fois par jour un « besoin » d’allaiter : les seins se tendent comme s’ils allaient exploser, parfois même le lait commence à couler tout seul, bref, le corps vous fait clairement comprendre que c’est l’heure du repas de votre bébé ; si vous tentez d’allaiter ou de tirer votre lait en dehors de ces « montées« , le lait risque d’être plus long à venir.. D’ailleurs, il y a souvent une sorte de coïncidence entre la faim du bébé et les montées de lait de la mère. Combien de fois je me suis réveillée au milieu de la nuit en en sentant une (Une montée de lait. What else, voyons!…), pour entendre moins de trente secondes plus tard les pleurs du bébé ?

Le corps des mères allaitantes au long cours est ainsi fait que nous n’avons plus de « montées de lait » depuis bien longtemps. près le passage à « l’allaitement automatique », la venue du lait se fait au contraire à la demande, lorsqu’un enfant vient téter.

Parallèlement, une fois passée à l’allaitement automatique, vous n’êtes plus non plus obligée d’allaiter aussi souvent. Une tétée (ou tirage de lait à l’aide d’un tire-lait) par jour suffit amplement pour continuer à avoir du lait.

C’est donc au cours des quatre premiers mois (environ) qu’il faut veiller à entretenir la lactation même si vous n’êtes pas auprès de votre bébé à ce moment là (si vous avez eu la folle idée de reprendre le travail, par exemple). Donc, il faut tirer votre lait au cours de la journée.

Je vous en parle bientôt dans le détail.

L’engin tout dur de mon voisin

"Cet après-midi je me suis faite le voisin, c’est vraiment un dieu du sexe. Avec un super-gros engin, c’est formidable de s’empaler dessus, vivement la prochaine fois. Des photos de moi nue (ainsi que mon msn) en cliquant ici (et puis aussi l’histoire de mon aventure avec mon voisin bien membré". Voilà que Natacha se met à faire dans le racoleur et le croustillant pour faire la promo de son blog. Sans s’en cacher d’ailleurs : "Je ne suis pas sûre de bien maîtriser, mais c’est bien comme ça qu’on dit ici « venez sur mon site, il y a un nouvel article, ça faisait longtemps », non ". Il est grand temps que je réagisse. Que je me reprenne. Que je m’y mette, moi aussi, sinon je ne vais plus avoir un seul lecteur, je vais tomber dans les oubliettes du web : tout le monde sera parti lire les jeunettes qui racontent (ou pas) comment elles se font leur voisin. Ou bien comment elles torturent des petits jeunes. sauteurAlors voilà, faut que je vous raconte. Mon voisin aussi en a un long. Très long, et très dur. Et il n’hésite pas à s’en servir. Il me l’a raconté après.  Que de passion cachée chez cet homme qui lorsque je le croise, a ce regard bleu si tranquille. Quelle vigueur pour un homme de son âge ! Je lui inspire de telles pensées que le désir brutal lui vient de s’en emparer, de le dresser dans toute sa longueur, et de frapper le plafond avec. Un coup, un autre, encore un autre. Et les jours où les enfants ne font pas de bruit, je pense qu’il s’en sert juste pour balayer, comme tout le monde. Voilà ! Je n’ai plus qu’à surveiller mes stats, tout devrait rentrer dans l’ordre.