Du soleil au coeur

Ca y est, je l’ai trouvée, ma Mary Poppins de choc pour le matin. Quel coup de chance ! La mission intéressait une des membres du personnel de l’école maternelle, qui connaissait donc déjà Raphaël, l’école, et le quartier. Du moins, elle était intéressée pour deux matins par semaine.

A part elle, j’avais eu deux autres candidatures, mais que j’avais écartées avec un degré de discrimination à l’embauche dont je vous laisse juges :

• Un appel d’un homme à l’accent africain quasi incompréhensible (je n’avais rien compris au message qu’il avait laissé et j’ai dû rappeler le numéro pour comprendre pourquoi il avait appelé). D’après lui, c’était en fait sa soeur de 25 ans qui était intéressée par la garde d’enfants. Oui, mais moi, premièrement, je veux avoir affaire à quelqu’un qui se fait comprendre de mon fils (et de moi) et qui comprend ce qu’il dit (et ce que je dis), et deuxièmement, une femme de 25 ans qui n’appelle pas elle-même pour un simple petit boulot, je trouve ça étrange. 14 ans (l’âge d’Honorine), je comprends. 25 ans, non.

• Un appel d’un  homme, tout à fait audible celui-là, mais que je ne "sens" pas à la voix. Il se décrit comme "sportif, non fumeur, et prêt à rendre service", ce qui est très bien en soi mais constitue un CV bizarre pour un baby sitter. Il habite le quartier "populaire" du coin. Je suis pleine de préjugés, certes, mais vivant seule, je préfère ne pas laisser seul chez moi, avec mon fils de 4 ans, un inconnu à la voix bizarre.

Donc voilà !

Tout s’est passé à merveille avec Émerence, à un tout petit détail près. Juste avant de partir pour l’école, elle est sortie pour allumer la lumière du palier, et Raphaël l’a suivie… en claquant la porte derrière eux. Léger hic : Raphaël était en chaussettes…

On vous réveille en criant. Vous êtes forcé, malgré le manque de sommeil, de vous lever et de tituber vers celui qui vous donne les ordres. Et pourquoi vous tire-t’on ainsi du lit, presque toutes les nuits ?

Pour vous faire refaire un lit.

Immobile, on ne lève pas le petit doigt pour vous aider mais on vous fait des reproches si ça ne va pas assez vite.

Pourquoi cette discipline inhumaine, ces humiliations, ces tortures ? Cruauté gratuite ? Entraînement pour la Légion Etrangère? 

Non, pipi au lit.

Vous trouvez que ça ressemble aux normes internationales, ça ? Moi, je trouve qu’on devrait se syndiquer, tous les parents. Exiger de nos demi-clones des conditions raisonnables de travail.

Pourraient ainsi faire partie de nos premières revendications :

• la cessation immédiate de tous traitements inhumains ou humiliants (les traitements obligeant le parent à adopter une conduite ridicule en public pour calmer l’enfant devront faire l’objet d’une convention séparée),
• des nuits complètes dès la première semaine,
• une période du "non" ne dépassant pas un mois,
• un maximum de deux selles par jour et la suppression définitive des selles liquides,
• l’inhibition totale des fonctions de miction et d’excrétion lorsque l’enfant porte salopette, blouson, écharpe, chaussures et moufles,
• une exposition au bruit ne dépassant pas 80dB, ou mieux, une fonction "volume" (avec surtout une touche "-" en fait) et une fonction "off",
• une pause repas/sieste de 1 (une) heure par jour,
• une durée de travail réglementaire, avec rémunération des heures sup’ en bisous et en sourires.

Qui se joint à moi ?

Il lui faut toujours la part du lion. L’accessoire le plus récent, le plus volumineux, le plus prestigieux, celui qui a le plus de fonctions. La plus grosse part du gâteau. Et il n’aime pas partager, sauf ce dont il est déjà lassé.

Entre les enfants, les modes durent un jour ou deux. Parfois, il s’agit de quelque chose dont il existe deux exemplaires presque identiques. Sinon, c’est la guerre rangée pour garder l’objet des convoitises du jour, en général à l’avantage de Raphaël, qui est souvent à l’origine des « modes ». Peu importe s’il s’agit d’une mode récente (une cochonnerie babiole glanée ici ou là) d’un jouet oublié depuis des mois dans un coffre à jouet et subitement redevenu tendance (il y a donc des tendances vintage dans la mode à cet âge?).

Plus récemment, il s’agissait d’un genre de coeur en polystyrène, agrémenté de paillettes rouges, trônant au milieu d’un bouquet (ça m’apprendra à m’acheter des fleurs un 13 février. Mais en même temps, on n’est jamais mieux servie que par soi-même, na!) au bout d’un bâtonnet en bois.  Après tout un après-midi où Raphaël jubilait de posséder deux paires de lunettes de soleil à lui (… des cadeaux de Lex), que sa soeur n’était pas en droit d’emprunter, j’ai fait cadeau du coeur rouge à Laura.

C’était à prévoir : l’intérêt de Raphaël s’est immédiatement éveillé, et ce pour le reste de la soirée, sur tous les tons.  La petite, le voyant venir à des kilomètres, se cramponnait d’autant plus à son trésor pendant cette « tirade du coeur ».

Ce fut d’abord la vertueuse indignation : «  »Mais elle a déjà une baguette magique ! »

Puis la tentative de transaction à titre gratuit : »Tu veux bien me donner le coeur, Laura? » « Non! »

Puis la tentative de troc : « Tiens, je te donne les lunettes, tu me donnes le coeur? » « Non! » « Mais tu n’en as pas, des lunettes! »

Puis la tentative d’amadouer, avec une soudaine et sublime générosité : « Tiens, je te donne ça… et ça… » « Non! » La peine essuyée devant le refus de la nantie « … Mais je suis en train de te donner ces livres pour toute la vie!… D’ailleurs, je les aime plus »

Enfin, ce furent les leçons de vie : « Tu ne peux pas jouer/écouter l’histoire/ mettre ton pyjama si tu gardes ce coeur. »

Le chantage : « Tu veux boire ? Pose d’abord le coeur, après, tu boiras« .

Puis, il fallut se séparer du jouet pour la nuit. Je l’ai rangé sur une étagère -trop haute pour lui-. : « Je préfèrerais que tu poses le coeur là » (sous entendu : à côté de mon lit)

Le soir venu, ce fut un aveu : « Moi je voudrais avoir le coeur !« . Scoop.

Mais il n’a pas tenté de le lui arracher. Je suis fière.

Le lendemain matin, Laura a enfin prêté le coeur à son frère. Je suis fière aussi.

Elle en a de drôles d’idées, ma soeur, en matière de déco.

Elle n’habite pas la porte à côté, ma soeur, alors comme elle passait dans le coin, elle m’a rendu une courte visite. J’ai prévu une cafetière et des petits gâteaux que Raphaël a fait tourner, en "jeune homme de la maison".

"On achète un appartement ! Regarde, voilà le plan…. "

Fiche caractéristique. Photo d’un joli séjour qui semble accueillant et lumineux.

"Regarde, et ça, c’est ce qu’on va mettre dans la chambre du fond…".

Papier peint ? Tableau ? Ameublement remarquable ? Que nenni.

Dans l’enveloppe, une photo d’échographie. 12 SA.

Et voilà comment j’ai appris que j’allais être tata pour la deuxième fois…

"Mail ça à ta meuf, Dave tu auras une petite surprise" (sic) :Ca sentait l’arnaque, le piège à crétins pour se constituer une base de données d’e-mails. Voilà un site qui vous promet d’envoyer anonymement à votre copine, par e-mail, 10 "bonnes" raisons de convaincre votre copine d’ "avaler" lorsqu’elle vous fait une fellation. Avertissement à ceux qui ont tout de suite envie de cliquer sur le lien et d’utiliser cette géniale méthode pour tenter l’aventure : je pense que ça ne marchera pas. Sauf peut-être pour des copines particulièrement nunuches (là, je vous sens à nouveau intéressés). Ma conviction est que si de prime abord elle n’était pas tentée, les âneries que vous lui enverrez anonymement ne la convaincront pas.

Extraits choisis :

"C’est en forgeant qu’on devient forgeron". Qui n’a pas été rebuté par un plat, une boisson étant jeune, avant de s’apercevoir que ce n’était pas mauvais, voire même y prendre goût ? […] Il suffit de mettre ses a priori de côté et de se lancer" Il y a des plats que je regoûte régulièrement au cas où, et auxquels je n’ai toujours pas pris goût : la choucroute, la bière…. Pire encore : il y a des plats auxquels je n’ai aucune envie de regoûter (les escargots) ou qu’il ne me viendrait pas à l’esprit de goûter. Contre les croquettes pour chien ou les graines de ciguë,  par exemple, les a priori, là, ils sont assez forts. "C’est un moyen de contraception simple et efficace" Oui, et qui présente un risque de transmission du HIV, donc que vous n’utiliserez a priori qu’avec une femme avec qui vous aurez déjà été assez loin dans la durée et la confiance, pour envisager un autre mode de contraception. De plus, je pressens que cette "contraception" ne marchera pas pour d’autres types de rapports sexuels, certes méconnus mais qui peuvent tenter votre copine (avec pénétration par exemple).

Flairant un piège, j’ai donné en pâture mon adresse à pourriel au site, qui s’est empressé , probe et fidèle, de m’envoyer un pavé très laid, totalement dénué de mise en page (donc ça ne donne pas envie de lire, d’où un risque supplémentaire d’échec de la manoeuvre), mais récapitulant bel et bien les 10 fameuses raisons.

Nouveau flash d’information aux grands courageux qui auraient toujours envie d’aller cliquer : il existe une méthode encore plus efficace pour indiquer à votre copine que vous avez envie de telle ou telle chose en matière sexuelle, ou que telle ou telle chose vous plaît ou vous déplaît. On ouvre la bouche et on déplace sa langue et sa bouche, tout en soufflant de l’air à travers ses cordes vocales, de manière à formuler des sons selon un code linguistique commun avec la personne en question.

Je vous sens déçus. Evidemment, ce n’est pas anonyme. Evidemment, ça n’a pas le côté magique de "je clique, et là, ça va marcher tout seul, miracle, elle va être convaincue sans que j’aie à lever le petit doigt". Evidemment, ça ne vous autorise pas à lui "mettre la pression".  Evidemment, vous courez le risque  qu’elle vous réponde que non, non merci, ça ne la tente pas pour l’instant.  Mais  c’est nettement plus simple et direct. Voire excitant pour elle de savoir que quelque chose risque de vous plaire.

Et puis aussi, beaucoup moins faux-jeton, mais je crois que ça allait sans dire. Etes-vous un homme ou un loquedu pusillanime ?

En plus, la prochaine fois que vous aurez un truc à lui proposer (vous accompagner au match de boxe ou partager une tourte aux pruneaux), vous n’aurez pas à écumer le net dans l’espoir de trouver THE site approprié sur le même principe.

J’ai pris une étrange décision la semaine dernière. Je suis (ou j’étais) accro à cette poudre blanche. Comme beaucoup. Pourtant, selon certaines sources, elle serait très dangereuse pour la santé : troubles cardio-vasculaires, ostéoporose, entretien des inflammations intestinales, baisse immunitaire, cancer même! Et oui, caries, obésité et diabète aussi, mais ça, c’est plus connu.

L’addiction est redoutable. Discrète, insidieuse puisque cette poudre là fait partie de notre quotidien et est présente partout, de manière plus ou moins visible. En prendre une dose, c’est risquer d’avoir bientôt la pulsion d’en prendre une seconde plus importante, tout ça pour retrouver cette impression d’euphorie et d’apaisement. Elle a un effet tranquillisant, tant pour des raisons neuro-biologique (activation de centres de plaisir) que celles liés à un conditionnement qui peut remonter à l’enfance, voire la vie foetale. Il serait plus difficile de guérir de cette addiction que d’arrêter la cigarette ou le crack.

Voilà pourquoi, en guise de carême, j’ai décidé d’arrêter pour quarante jours les produits sucrés.

Je n’arrête pas les plats/sauces tous préparés, qui peuvent contenir beaucoup de sucre. Mais c’en est fini (pour un temps) des sucreries, pâtisseries, viennoiseries, chocolats, gâteaux et compagnie.

Une expérience. Un test. Et aussi, un espoir de prendre des habitudes moins sucrées par la suite.

Jusqu’ici, tout va bien. Une prise de conscience (attendue) de la place qu’elles occupent dans ma (nos?) vies. Et aussi, accessoirement, juste deux ou trois rêves bizarres avec présence de pâtisseries. C’est pas Siegmund que ça étonnerait…  

De quand date votre première adresse e-mail?

Avez-vous comme moi une adresse à pourriel ? C’est un vieux truc : quand on vous demande votre mail sur internet (lorsque vous voulez commander quelque chose ou vous inscrire à un quelconque club), de ne pas donner celle dont vous vous servez personnellement (et encore moins professionnellement) mais une dont vous ne vous servez pas ou plus.

Vous savez donc que vous serez inondés de propositions commerciales plus ou moins alléchantes (on les connaît tous ! Contrefaçon de montres de luxe, méthode garantie pour étirer votre…. (là, les spammeurs font preuve d’une créativité poétique et métaphorique sans bornes pour éviter d’être filtrés sur le mot en question), crédit à un taux inégalé pour vous qui êtes fauché, diplôme que vous pourrez obtenir sans effort aucun, jetons de casino miraculeusement gagnés, alerte à ne pas rater sur la Bourse, invitation d’une jeune femme à la voir nue, et j’en passe. Parfois l’expéditeur se croit malin en vous interpelant par votre login. Faciiile.

J’ai converti une vieille adresse mail (pas la toute première, celle de 1997-1998 que je serais incapable de citer, et qui fonctionnait mal parce que tout passait par un serveur américain, mais une de 1999, avec un nom de domaine qui a été depuis longtemps racheté par un plus gros, puis un encore plus gros) en adresse "commerciale".

Résultat, je reçois aujourd’hui environ une centaine de spams  par jour, que je supprime par pages entières, 50 par 50. L’ennui, c’est qu’au milieu de ces pages de déchets mailesques, se cache parfois un ou deux mails "utile", comme la facture d’un service ou une confirmation de commande. Donc, il faut tout regarder (enfin, balayer la page du regard) pour vérifier si il n’y a pas une pépite valable parmi l’amas de vase.

J’ai essayé, il y a un an ou deux, de la mettre en sommeil pour quelque temps, dans l’espoir insensé de se faire oublier des spammeurs qui recevraient un message d’erreur ("... saturée"). Au bout de quelques mois, j’ai libéré un peu d’espace sur la boîte, et le flot de messages a aussitôt repris. Les spammeurs ne mettent pas à jour leurs bases de données. Quand vous y êtes, c’est à vie.

Sur d’autres boîtes, j’ai des filtres antispam, mais rien ne semble jamais parfait : il y a toujours des faux positifs et des faux négatifs à ce filtrage, donc tout travail n’est pas épargné à l’heureux propriétaire de la boîte. Il faut donc toujours aller fouiller dans les spams pour vérifier si un mail important a été englouti, et faire un tri (moins long qu’en l’absence de filtre, je vous l’accorde) parmi les vrais mails.

Je ne sais pas quand viendra une nouvelle génération de boîtes à lettres (une où chaque expéditeur doit faire l’objet d’une autorisation, par exemple?) mais d’ici là, je m’avale du spam tous les jours…

Et vous, comment gérez-vous vos spams ?

C’était, de très loin, mon fast-food préféré, et pourtant je n’y avais jamais mis les pieds. Et maintenant, il est fermé…

L’auteur de ce petit bijou de comic strip anglophone, Mark Pett, a décidé de mettre fin à la série après cinq ans de parutions quotidiennes.

Il y racontait la vie quotidienne d’un magasin franchisé "Lucky Cow", avec une palette de personnages, dont le directeur du magasin, sa fille, Clare, adolescente accro aux sms et flemmarde, à qui la technologie a donné des modes de pensée étranges  et l’inoubliable Neil, un candide lycéen drogué aux bonbons.

Y était gentiment raillé le mode de vie qui consiste, en gros, à manger des hamburgers en regardant des programmes abrutissants à la télé. Lucky Cow, pour préserver son fonds de commerce, est justement un restaurant qui promeut ce mode de vie. A qui doit-on le premier restaurant spatial ("Lucky Cow, le seul restaurant où on vous garantit que vous ne prendrez pas de poids!!"), l’invention géniale du tapis de course à moteur (c’est bien moins fatigant), et autres manifestations de la philosophie de couch potato ? On y trouvait aussi quelques coups de dents, sur un ton faussement naïf, au système économique américain, par exemple à travers le sort des employés des magasins de la franchise : "Qui a dit que vous étiez un loser parce que vous aviez  quitté le lycée avant le Bac ? Rejoignez nos équipes Lucky Cow : c’est l’aventure assurée : sans assurance santé, c’est tous les jours le grand frisson, vous êtes sur la corde raide en permanence!". Quant aux grands pontes de la direction de l’entreprise internationale qu’est Lucky Cow, ce sont des industriels cyniques et sans scrupules, qui prennent des décisions arbitraires et vivent au-dessus des lois. On y trouve même quelques caricatures politiques et quelques bons sentiments.

Cet humour absurde mais inspiré de la vraie vie (l’auteur a travaillé un mois dans un Macdo avant de commencer la série), j’adore. Il faudrait vous en montrer plein d’autres, il faudrait vous raconter le jour où un gang de bikers philosophes (les Hegel’s Angels) ont failli se bastonner avec des bikers partisans de Descartes ("I stink, therefore I am"). Comment Clare tire enfin parti de sa manie de passer son temps à écrire des sms (en gagnant une partie de "pouces de fer" à la manière d’un bras de fer).

Seulement voilà, c’est terminé. Je m’étonnais de ne plus voir paraître de planches depuis deux jours : un petit tour sur le site officiel de Mark Pett m’a confirmé ce que je n’osais pas imaginer. Moi, il va falloir que je me dégote les albums, je crois. Et vous, vous les connaissiez ?

P.S. : oui, je sais, il faudrait que je fasse une traduction rapide des BD que je copie ici…Qui en veut une ?

Pourriez-vous en dire autant ? Elle n’a pas besoin de réveil pour se réveiller avant cinq heures du matin. Une boisson chaude, un petit moment de relaxation, et elle est en pleine forme : dynamisme, humour, espièglerie, envie de bouger.

Quelques farces à son entourage, une touche de maquillage, et on est prête à affronter le petit déjeuner.

Puis c’est l’heure de partir pour une journée de grande productivité. Evidemment, on préfèrerait rester chez soi, mais ça, c’est le lot de beaucoup de gens. Elle, elle est en larmes pendant tout son trajet.

Un tel dynamisme, une telle pêche, ça force l’admiration. Avoir ça dans le sang, c’est une chance.

Quel dommage (pour moi) que ce soit justement tombé sur ma fille…

Vous les connaissez, ces couples qui paraissent indissolubles. Ils ont cette gémellité qui fait qu’on peut à peine les imaginer l’un sans l’autre. Et puis, un jour, c’est le drame. L’un des deux (et nul ne saurait prédire lequel) disparaît sans avertissement ni explication. Rien ne laisserait présager, à les voir mener leur bonhomme de chemin côté à côte, que l’un des deux s’ennuie et va vous quitter, pour ne plus jamais donner de nouvelles.

Le plus injuste, c’est votre réaction instantanée de rejet. Vous passez immédiatement à autre chose. Vous cessez du jour au lendemain toute sortie accompagnée de celle qui reste.

En général, on ne s’en rend pas compte tout de suite. Et puis c’est la remarque assassine :

"T’as qu’une boucle d’oreille?".

Je n’ose jamais jeter l’autre. Une seule pierre de lune sertie d’argent. Une seule petite rose. Car évidemment, ce sont toujours celles qu’on préfère qui se perdent, pas celles que l’on ne porte jamais. Et tant d’autres. Pourtant, je ne les mets plus jamais. Seul l’espoir insensé d’en retrouver une similaire, ou le projet (jamais encore réalisé) de faire monter l’autre en collier, pourrait expliquer cette manie.

Et vous (je parle essentiellement aux filles), que faites-vous de vos boucles d’oreilles esseulées ?