Du soleil au coeur

Il y a des dragueurs à la noix et d’autres qui pêchent avec des appâts un peu plus subtils, parfois sans même avoir l’air de porter une canne à pêche. Du grand art. C’est tout une corbeille de fruits qu’il faut avoir ingéré avant de se rendre compte que l’on a fait "fausse-route" et ingéré plus que sa Dose Journalière Admissible de carottes et de salades infectés. Asymptomatique au départ (d’autant que le seuil de toxicité dépend des individus et des sensibilités particulières), l’Intox a eu le temps d’avoir des effets néfastes sur l’organisme (en particulier le système cardio-vasculaire) et est présente à haute dose dans le sang. La consultation d’un spécialiste est conseillée en cas d’intoxémie supérieure à 10 o/oo.

Il n’y a pas d’antidote connue (à part peut-être la théobromine, qui peut accélérer le processus de guérison, non sans quelques effets secondaires pondéraux si elle est administrée sous sa forme la plus répandue et appréciée), mais un peu de repos, et une ventilation accrue, accompagnée d’échange de production de sons divers  (également appelé papiatage)  avec une copine de bon conseil, contribuent en général à évacuer le poison de votre organisme. Il s’ensuit également un effet de mithridatisation non négligeable.

Voilà qui nous apprendra à avaler n’importe quoi.

On m’avait parlé du phénomène, mais c’est la première fois que je l’observais en réel et en direct. Un quidam qui s’ajoute à la liste msn d’une jeune fille (une collègue que nous appellerons Nath) et qui essaie de la dragouiller.

Je ne sais pas où il avait trouvé son adresse, selon ses dires "sur un mail d’invitation à un site". "Quel site?" a t’elle demandé. "Non, pas un site, un mail d’invitation à un site". Passons.

Nath n’a été ni agressive ni provocatrice ni trop joueuse. Elle s’est juste amusée à lui répondre -sincèrement!- en m’annonçant à l’avance certaines des réponses du séducteur. Visiblement, elle a l’habitude, il faut dire que c’est une ancienne meatix girl (qui a d’ailleurs trouvé l’amour sur Meatix, si j’ai bien compris).

Elle a assisté avec amusement au défilé d’avatars du jeune homme, qui avait manifestement joué la carte de son physique en mettant les unes après les autres des photos de lui torse nu dans différentes postures plus ou moins frimeuses. Pourquoi s’en priver ? Il paraît que les jeunes filles recherchent des princes charmants au QI de mollusque. Elle a su quand il allait lui demander où elle était sur son avatar (elles sont plusieurs jeunes filles sur la photo), et à quel moment il allait lui demander une autre photo d’elle. Elle a lu sans illusions le portrait avantageux qu’il lui faisait de lui-même (Damien, belge, 24 ans, prof de sport qui voyage souvent au Maroc) avant de jeter un oeil sur son profil hotmail (Amin, marocain). Elle n’a pas résisté au plaisir de lui donner des sueurs froides en l’appelant par son vrai nom ("mais… tu es qui??"). Que c’est touchant, il avait oublié qu’il avait rempli un profil.

Elle l’a ensuite gentiment congédié pour retourner au travail (elle était en pause déjeuner au moment du dialogue). Et l’a bloqué. Elle a gagné un quart d’heure de bavardage divertissant et une invitation à lui rendre visite au Maroc.

Mais lui, que cherchait-il donc ? Qu’a t’il gagné à faire la connaissance et essayer de séduire une inconnue qui vit à 2000 km de chez soi, à quoi ça sert ? Ou alors il vise très haut et très loin ? Il espére trouver une princesse charmante qui l’aidera à terme à se procurer un visa avant de l’épouser et de lui faire une douzaine d’enfants ? Il ne croirait pas un peu aux contes de fées, des fois ?

"Madame ne baise pas, Madame fait mal à manger, Madame s’occupe mal des enfants…". Dans un récent article, Whereistheone s’en prend aux hommes séquestrés, ces hommes mariés (ou plus ou moins casés) qui se plaignent de leur compagne et recherchent sur le net un jardin secret ou une maîtresse.

On imagine ces pauvres garçons, terrorisés par des "sorcières", qui se sacrifient pour rester derrière les barreaux que leur dresse leur geôlière, pauvres mâles quasiment castrés qui recherchent réconfort et apitoiement (et plus si affinités) de la part de jolies femmes qui se trouveraient en ligne. Mais qui récoltent certainement quelques bénéfices secondaires (ça va du repassage des chemises au fait de se faire entretenir) de leur "captivité".

Mais dis, Marjorie, tu crois que c’est l’apanage des hommes, cette attitude là ?

Non mais sérieusement, tu n’as jamais recueilli les confidences d’une copine qui, à l’entendre, est mariée (ou maquée) avec un monstre, et qui ne bouge pas le petit doigt pour se "délivrer" ? Voire… attend plus ou moins explicitement qu’un prince charmant vienne s’en charger !!

Monsieur ne bosse pas et vous force à trimer pour deux, ou Monsieur bosse mais vous donne l’argent du ménage au compte-gouttes, Monsieur vous délaisse, Monsieur vous trompe, Monsieur vous rabaisse, Monsieur maltraite les enfants (!!!!!). Et vous, vous hésitez encore à partir. Périodiquement, "cette fois ma décision est prise, il est allé trop loin". Périodiquement, "ça va mieux avec Monsieur". Oui, la même ordure que la dernière fois.

C’est vrai, j’ai vécu de trop près l’ "indécision émotionnelle" décrite par Mira Kirschenbaum pour jeter la pierre à celle (ou celui) qui a à la fois d’excellentes raisons de partir et d’excellentes raisons de rester, et du coup a du mal à prendre une décision tranchée. Je ne me questionne qu’à partir du moment où la décision est décrite comme si évidente qu’elle est quasiment déjà prise, mais que rien ne change, mois après mois.

Est-ce que, vous aussi, vous allez écumer chats et sites de rencontres à la recherche du prince charmant prêt à vous plaindre et à venir vous délivrer ? Est-ce qu’au fond la situation vous convient à vous aussi, est-ce que ce n’est qu’un leurre, ce que vous servez à vos copines pour attirer l’attention sur vous ? Quelle est la part de confort/bénéfices secondaires et quelle est la part de réelle difficulté matérielle à vous organiser pour vous en sortir (oui, je suppose que c’est plus difficile pour une femme d’être autonome financièrement, pour cause d’inégalités sur le marché du travail ; mais je peux me tromper) ?

Princesses captives, vous avez parfois besoin d’aide pour vous délivrer, mais vous êtes la première qui doit avoir envie de sortir de votre château au bois dormant, sinon personne ne peut rien pour vous…

Et vous, Princes charmants en puissance, vous a t’on déjà fait le coup de la princesse captive sur un chat ou site de rencontre ?

Chère Princesse de Voldenuit,

Comme je vous envie. Vous avez trouvé le grand amour, le vrai, celui qui débarque sans prévenir dans votre vie, mais aussi celui qui s’appuie sur une amitié vraie et des années de connaissance de l’autre. Vous et votre grand amour vous vouez des sentiments forts et profonds, empreints de tendresse et de respect. Evidemment, personne d’autre que vous n’a jamais éprouvé sentiments aussi forts. Vous êtes incapables de vivre totalement l’un sans l’autre. Chapeau bas.

Commme je vous plains néanmoins, d’avoir décidé -jusqu’à nouvel ordre- de ne pas le vivre. Et de vous sacrifier pour le bien de… de qui au fait ? Vos enfants, si j’ai bien compris. Votre mari peut-être (oui, il y a un mari). Votre vie a été difficile et il vous est problématique d’accepter d’être heureuse, d’être un peu égoïste, même si votre âme a soif de ce bonheur…

Je n’ai pas fait le même choix que vous et je ne le regrette pas. J’ai pris le risque de reprendre ma liberté malgré la présence de mes enfants, et plusieurs (dont leur père… mais aussi des proches) me l’ont vivement reproché.

C’est vrai, d’après ce que j’ai compris, les enfants souffrent souvent, très souvent (mais même pas toujours, à ce qu’il paraît… n’est-ce pas?) de la séparation de leurs parents. Mais combien souffrent autant, voire plus encore, du fait qu’ils restent ensemble sans s’entendre ? Combien gardent dans leur chair un modèle de couple catastrophique, qu’ils reproduisent par la suite en croyant bien faire ? Et surtout, quel cadeau empoisonné, trop lourd à porter, que de pouvoir leur dire un jour "J’ai sacrifié ma vie et mon bonheur pour toi" …Ou de le leur laisser deviner, ce qui revient un peu au même. Mira Kirschenbaum, thérapeute de couple (dans son livre "Trop Bien pour Partir, Pas Assez pour Rester", une thérapie pour l’ "indécision émotionnelle"), explique qu’à son avis on fait autant de mal à des enfants en restant là où on n’est pas heureux, qu’en se séparant. Culpabilisant ? Peut-être, mais aussi libérateur: on ne leur nuit pas plus en cherchant son propre bonheur qu’en se sacrifiant en leur nom.

Désormais, votre amour est épuré et immuable comme un cristal. Sublime, mais inachevé. Votre prince est là pour vous et vous le savez, sa simple présence silencieuse est un réconfort pour vous. Il vit cet amour impossible du mieux qu’il peut et y trouve, au delà des tourments, une certaine sérénité, avec le bonheur d’aimer et de se savoir aimé.

Oserez-vous y venir un jour ?

(P.S : Voldenuit… j’espère ne pas avoir dit trop de bêtises sur vous deux. Je décris la situation telle que je la perçois et que je la comprends, avec tout le biais que cela implique)

Ayant appris par Ralphy que les roses s’offraient en nombre impair, je me suis replongée dans les bonnes manières selon Nadine de Rothschild pour essayer d’en trouver la raison (ben oui, pourquoi en nombre impair ? Pourquoi pas en nombre premiers, tant qu’on y est?) , et je suis retombée sur les passages qui racontent sa notion du couple.

Nadine consacre trois petites pages à un chapitre intitulé "savoir vivre en couple fidèle".. et pas moins de vingt-cinq pages (!) au "savoir-vivre des amours secrètes". Il faut dire qu’elle y inclut les amours homosexuelles et bisexuelles (exemple :"Ne cherchez pas la provocation par vos propos ou par une tenue vestimentaire différente").

Maris infidèles, grâce à Nadine, vous apprendrez pourquoi  vous avez fauté "même si vous êtes encore amoureux de votre épouse" ("prendre une maîtresse, c’est échapper à la routine.…") mais aussi quelles précautions prendre ("Apprenez à mentir vite, bien, et avec la plus grande innocence […]. Même pris sur le fait, niez avec la plus grande véhémence").

Nadine :

– dresse une liste des ""signes qui trahissent votre infidèlité" (vous faites teindre vos cheveux gris, vous devenez coquet, vous avez acheté une moto ? Prudence, Madame va se douter de quelque chose!),

– vous explique comment rompre une liaison ("annoncez-lui que votre épouse et vos enfants ont appris votre liaison et que vous leur avez juré de rompre"),

– vous aide à gérer les cas particuliers :

• Vos deux couples se connaissent (Vous l’avez trompée avec sa meilleure amie ? Dites "Mais ma chérie, ne m’en veux pas, je ne voyais qu’elle à la maison!");
• Votre maîtresse est plus âgée que vous ("ayez la finesse de lui faire sentir qu’en cédant à vos avances, c’est elle qui vous accorde un privilège") ;
• Vous fondez un second foyer en Afrique ("vous arriverez peut-être à convaincre votre femme d’accepter cette situation si un enfant est né de votre aventure")
• Vous êtes l’amant de la meilleure amie de votre fille (!!!);

Que les partisans de l’égalité des sexes soient rassurés : il y a également des conseils pour les femmes.

• Madame, attention, si vous chamboulez l’appartement de fond en comble, et refaites toute la déco (je pense que Nadine ne s’adresse pas aux femmes qui travaillent pendant la journée), si vous changez radicalement de coiffure, si vous oubliez de préparer le dîner, votre mari se doutera de quelque chose. Idem si vous remplacez le lit matrimonial par des lits jumeaux (Y’a pas à dire, elle en a des scoops, Nadine…).
• Si votre mari découvre votre liaison, "niez tout en bloc :Ta jalousie t’égare, comment peux-tu douter de moi?", sauf si la preuve de l’aventure est "irréfutable, indiscutable, irrécusable"…
• Que faire si vous êtes célibataire et que votre amant est marié ("Ne cherchez pas à rencontrer ses enfants dans l’espoir d’en faire des alliés" !!!!),
• Vous avez plusieurs amants (un pour chaque nuit de la semaine, faute d’en trouver un à demeure. A la lire, ce serait plutôt un bon plan);
• Que faire si vos enfants découvrent votre liaison;
• Savoir vivre une rupture (en gros, il faut écrire une lettre de rupture pleine d’esprit et de panache)

J’avoue que cette conception du savoir-vivre me donne le vertige.. Comment peut-on être incollable sur le langage des fleurs, le placement à table,  ou l’art du baise-mains, et ne pas commencer par dire, avec un peu de véhémence, d’éviter ce genre de situations ? Nadine ne conseille en substance le retour à la vertu, à l’assurance de l’amour profond qu’on porte à l’autre et aux valeurs sacrées du mariage… que dans le cas où vous vous faites choper et risquez le divorce.

Autre génération, autre monde, autres habitudes ?.

En attendant, ce n’est pas chez elle que j’ai trouvé la réponse à ma question (c’est une question d’harmonie du bouquet), mais sur le net.

Je réponds ici un peu plus longuement à un récent article de Whereistheone, un double billet consacrés à des « erreurs » féminines en matière de sexe.

Whereistheone/Marjorie me fait sourire lorsqu’elle recommande par exemple de ne pas passer trois heures à se préparer avant les ébats, ou de ne jamais, au grand jamais, montrer le haut de ses mi-bas à son partenaire. Sûrement pas faux, tout ça !

Là où je ne la suis pas du tout, c’est quand elle semble expliquer aux femmes qu’il « faut » aimer telle ou telle chose. Que ne pas faire de fellation (par exemple) est inexcusable.

Parce que dans ce registre là, on peut aussi aller beaucoup plus loin : « Amies femmes, pourquoi refuser l’échangisme ? Les hommes adorent ça et la femme qui fait semblant d’y prendre plaisir marque réellement des points dans l’esprit de son partenaire! »

Le sexe, ça sert avant tout à avoir du plaisir, des deux côtés. Je trouve que faire quelque chose à contrecoeur et alors que ça nous dégoûte  est un cadeau empoisonné à offrir à notre partenaire.  N’en tirer aucune conclusion sur mes préférences perso, c’est une question de principe et ça me paraît élémentaire.

Sans la liberté de ne pas faire, il n’y a pas de plaisir de faire.

Si on inverse les choses…. Imaginons que je me retrouve au lit avec un monsieur qui n’aime pas pratiquer un cunnilingus (par exemple). Est-ce que ça me plairait de savoir qu’il est là uniquement par courtoisie, parce que « ne pas en faire est inexcusable » ? Qu’en réalité, c’est une corvée qui le dégoûte et lui donne le haut-le-coeur ? Non, bien sûr. Je préfère qu’il fasse l’impasse et qu’on s’amuse tous les deux.

Evidemment, il y a aussi ceux qui sont incapables de faire une impasse, autrement dit, qui préfèrent satisfaire une envie, quitte à ce que leur partenaire s’ennuie, ait mal, ou passe un mauvais moment. Ceux-là sont parfois capables de vous mettre la pression, de vous faire un chantage psychologique plus ou moins subtil pour que vous cédiez (« Je suis puni?? »). Attention, je ne parle pas de celui qui sait « donner envie ». Je parle du sinistre égoïste qui cherche à vous forcer la main. A éviter absolument à mon avis.

Il y a tellement de manières de prendre du plaisir ensemble qu’il ne devrait pas y avoir de passage obligé, normalement… Le reste est une affaire de goût. En plus, les goûts et les envies évoluent avec l’âge et les moments.

Et dans des cas extrêmes, me direz-vous ? Parce qu’il y a quand même des limites. Qu’est-ce qui est indispensable à une relation sexuelle à court terme ? Ou à long terme ? Y a t’il des choses sur lesquelles on ne peut pas faire l’impasse du tout, d’un côté ou de l’autre, pour des raisons variables (goûts, mais aussi problème de santé) ? La pénétration, par exemple ?

Je n’ai pas connu le problème… mais quitte à être utopiste et optimiste sur l’étendue des choses à faire et à essayer entre adultes consentants, j’aurais tendance à répondre non.

Sur Meatix, que l’on aie une photo à mettre en ligne ou non, on est invité à indiquer sur sa fiche si on se trouve beau / belle soi-même.

Pour ma part, j’ai du mal à trouver moche quelqu’un que j’apprécie, donc la question est assez secondaire. En plus, je n’ai pas une conception classique de la beauté, mais c’est une autre histoire.

Les réponses possibles, donc, vont de "pas terrible" à "un vrai canon!", en passant par "plutôt/très agréable à regarder" ou "dans la moyenne". On peut même éluder la question avec humilité ("ce n’est pas à moi de le dire") ou un poil d’hypocrisie ("est-ce vraiment important?").

J’aurais naïvement pensé que personne, même les plus beaux, n’oseraient affirmer qu’ils sont "canon". Pour paraphraser une de mes répliques-culte du film "Un dîner de cons", je dirais qu’ "on est toujours le thon de quelqu’un d’autre", et j’ai souvent vu des hommes trouver plutôt quelconques des femmes que je trouvais très belles. Bref, je pensais que les seuls qui se diraient "canons" seraient à la fois indéniablement beaux et extrêmement prétentieux. Je pensais que personne non plus ne dirait clairement qu’il se trouve laid, ce n’est pas très vendeur (sauf recherche intense de second degré et de dérision). Et puis il paraît que la plupart des hommes se trouvent mignons.

J’aurais cru que les très beaux resteraient modestes, que les moyennements beaux resteraient à peu près réalistes, et les moins beaux optimistes, de sorte que tout le monde répondrait à peu près de la même façon.

Et bien non.

C’est incroyable, mais recherche à l’appui, les "un vrai canon!" ne sont pas plus beaux que les "pas terrible". C’est même plutôt le contraire. Il y a beaucoup plus de photos qui me plaisent chez les prétendus pas beaux que chez les prétendus beaux.

Je suis anormale, ou je surestime le sérieux avec lequel les gens remplissent leur fiche ??

(Mais ouiiii Vol de Nuit… je sais… c’est aussi la faune de Meatix qui est comme ça…)